![\"\"](\"http:\/\/angiesrainbow.com\/geikokujin\/wp-content\/uploads\/2012\/06\/fist-club.jpg\" "\\"fist-club\\"")
<\/a><\/p>\nPar ici la bonne soap<\/em> !<\/strong><\/p>\n Je fais assez d’arts martiaux pour me dispenser de me fritter avec Brad Pitt ou Edward Norton et je tiens trop \u00e0 mon int\u00e9grit\u00e9 rectale pour tester l’\u00e9quivalent local de la Fistini\u00e8re. Ceci \u00e9tant, au croisement du cul et du savon, il y a le s\u014dpu<\/em>, alias<\/em> soap<\/em>, alias<\/em> aucun rapport avec une s\u00e9rie t\u00e9l\u00e9 am\u00e9ricaine. Vous avez un nouveau massage<\/strong><\/p>\n Au pays du savon lavant, on ne se contente pas de faire mumuse avec un Tahiti douche en attendant qu’il pleuve. Non, on se baisse pour ramasser des savonnettes en toute connaissance de cause quant \u00e0 la suite des \u00e9v\u00e9nements. Concernant les soaps<\/em>, tout s’y fait \u00e0 base de savon (forc\u00e9ment) et de massage. Les (r\u00e9)jouissances varient d’un \u00e9tablissement \u00e0 l’autre, selon le luxe du lupanar et son \u00e9thique vis-\u00e0-vis de la loi, du gentillet massage \u00e9rotique \u00e0 la pornographie la plus d\u00e9brid\u00e9e (sauf les yeux). En effet, la loi japonaise sur la prostitution se limite \u00e0 un seul trou, celui des b\u00e9b\u00e9s, ce qui laisse le champ l\u00e9gal libre pour tout un tas de pratiques fellatoires et tripotatoires de type FHB (footjob<\/em>, handjob<\/em>, blowjob<\/em>). Quand Minnie le branle, Mickey mousse… Sachez mesdemoiselles, qu’ici, on ne fait pas de jaloux et qu’il existe une version pour femmes du soapland<\/em>. Sachez \u00e9galement tout le monde que certains n’acceptent pas les gaijin<\/em> qui le portent sur la figure (Blancs ou Noirs, donc). Sachez enfin que pour le cas o\u00f9 vous seriez bloqu\u00e9 chez vous, vous pourrez recourir au delivery soap<\/em> (\u30c7\u30ea\u30d0\u30ea\u30fc\u30bd\u30fc\u30d7, Deribar\u012b s\u014dpu<\/em>), c’est-\u00e0-dire la livraison \u00e0 domicile via call-girl. Ah, le merveilleux pays o\u00f9 le se(r)vice est roi…<\/p>\n La fente savonneuse<\/strong><\/p>\n Lors d’une vir\u00e9e \u00e0 T\u014dky\u014d dans ce quartier de la luxure qu’est Kabukich\u014d, j’ai eu, hum, l’occasion de tester la version (tr\u00e8s relativement) soft apr\u00e8s diverses, hum, tractations diplomatiques avec, hum, ma copine (large d’esprit et cochonne comme pas permis, heureusement). Hum. Bref. Disons qu’un client, que nous appellerons \u201cMonsieur Moi\u201d dans un souci d’anonymat, servira de t\u00e9moin. Pendant que Yumi part \u201cse distraire\u201d de son c\u00f4t\u00e9, Comment \u00e7a se passe ? Monsieur Moi r\u00e8gle d’abord les questions pratiques (type de nana souhait\u00e9e, son physique, les prestations, la dur\u00e9e) et bassement mat\u00e9rielles aupr\u00e8s du g\u00e9rant. Il se fait d\u00e9lester de 18000\u00a0\u00a5 en guise de \u201cfrais de baignade\u201d (\u5165\u6d74\u6599, ny\u016byoku ry\u014d<\/em>) et de \u201cfrais de service\u201d (\u30b5\u30fc\u30d3\u30b9\u6599, s\u0101bisu ry\u014d<\/em>). D’apr\u00e8s les grilles de tarifs que j’ai pu voir ici et l\u00e0, les prix \u00e0 l’heure varient de 10000 \u00e0 30000 \u00a5\u00a0 selon les \u00e9tablissements et le menu. Chacun pourra donc trouver un soap<\/em> \u00e0 port\u00e9e de sa(ses ) bourse(s). Comme il est sage, Monsieur Moi choisit une formule raisonnable (hum…), mais sachez qu’il existe des versions dites \u201cdeux roues\u201d (2\u8f2a\u8eca) et m\u00eame trois, avec le nombre correspondants de masseuses. Comme le sugg\u00e8re la photo, cette chaise perc\u00e9e peu commune pr\u00e9sente deux avantages. D\u00e9j\u00e0, on peut y tenir \u00e0 deux, pratique pour se faire masser le dos \u00e0 grands coups de loches. Ensuite, certaines zones du corps sont directement accessibles \u00e0 la diff\u00e9rence d’un si\u00e8ge classique. Pour une raison qui m’\u00e9chappe, la couleur dominante est jaune ou dor\u00e9e, ce qui lui vaut le surnom de \u201cchaise d’or\u201d (\u30b4\u30fc\u30eb\u30c9\u30c1\u30a7\u30a2, G\u014drudochea<\/em> pour golden chair<\/em>). La particularit\u00e9 du kuguri isu<\/em> est d’\u00eatre un peu plus \u00e9lev\u00e9e, de fa\u00e7on \u00e0 ce que la masseuse puisse se coucher sur le sol et se glisser sous la chaise. De cette fa\u00e7on, avec les montants du tabouret au niveau de son aine, seul son buste d\u00e9passe et place sa t\u00eate, donc sa bouche, \u00e0 la hauteur ad\u00e9quate pour une stimulation linguale de Popaul. Vient le plat de r\u00e9sistance. Tels des naturistes en camping, Monsieur Moi et Soapgirl prennent la direction d’un matelas gonflable, ce qui repr\u00e9sente un voyage de deux pas environ. Commence alors ce que les Occidentaux appellent le nuru massage<\/em>, et qui, comme la plupart des concepts pass\u00e9s \u00e0 l’Ouest, est une appellation impropre en japonais. Ici, on parle de \u201cdanse des bulles\u201d (ou danse de la mouse, selon comment on traduit\u00a0\u6ce1\u8e0a\u308a, awa odori<\/em>) ou de\u00a0matto purei<\/em> (\u30de\u30c3\u30c8\u30d7\u30ec\u30a4, de l’anglais \u201cmattress play<\/em>\u201d). Back to the Le Fight Club, c’est un peu le Voldemort de la castagne. S’il est interdit de parler du club-dont-on-ne-doit-pas-dire-le-nom, on peut en revanche parler savon en toute libert\u00e9.<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":[],"categories":[18,9],"tags":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/angiesrainbow.com\/geikokujin\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/922"}],"collection":[{"href":"https:\/\/angiesrainbow.com\/geikokujin\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/angiesrainbow.com\/geikokujin\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/angiesrainbow.com\/geikokujin\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/angiesrainbow.com\/geikokujin\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=922"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/angiesrainbow.com\/geikokujin\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/922\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/angiesrainbow.com\/geikokujin\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=922"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/angiesrainbow.com\/geikokujin\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=922"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/angiesrainbow.com\/geikokujin\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=922"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}
\nJe veux parler ici d’un type d’\u00e9tablissement scabreux que sont les soaplands<\/em> (\u30bd\u30fc\u30d7\u30e9\u30f3\u30c9, s\u014dpurando<\/em><\/em>). Le Japon aimant bien les euph\u00e9mismes, p\u00e9riphrases et formules plus ou moins hypocrites et bon teint, on les appelle aussi bains sp\u00e9ciaux (\u7279\u6b8a\u6d74\u5834), sauna priv\u00e9 de luxe (\u500b\u5ba4\u9ad8\u7d1a\u30b5\u30a6\u30ca) ou encore, mon pr\u00e9f\u00e9r\u00e9, pays de la mousse (\u6ce1\u306e\u56fd).<\/p>\n
\nDe tout temps, les lieux d’eaux ont \u00e9t\u00e9 un des cadres privil\u00e9gi\u00e9s de la prostitution, notamment les bains turcs (\u30c8\u30eb\u30b3\u98a8\u5442, Torukoburo<\/em>) qui n’avaient de bains et de turcs que le nom. Vu que tout le monde s’y baigne par d\u00e9finition \u00e0 poil, l’organisation de joutes gymniques s’en trouve facilit\u00e9e. CQFD. De ce fait, les \u201cbains\u201d font partie de ces secteurs o\u00f9 la pr\u00e9sence yakuza est cons\u00e9quente depuis des lustres. Un peu comme les films sur la mafia russe o\u00f9 les gangsters se r\u00e9unissent toujours \u00e0 un moment ou un autre dans un hammam.<\/p>\n
\nNombre d’\u00e9tablissements proposent des services qui vont bien au-del\u00e0 du massage coquin et de la sucette, auquel cas il ne faudra pas venir vous plaindre d’\u00e9ventuelles cons\u00e9quences polici\u00e8res. Pousse-Mousse, tu tires et tu mousses…<\/p>\nje me rends<\/del> Monsieur Moi se rend \u00e0 une \u201cbonne adresse\u201d qu’on lui a transmise (merci, Pierrot).<\/p>\n
\nEnsuite, direction la chambre bras-dessus bras-dessous avec la companion<\/em>. Niveau terminologie, les d\u00e9signations de cette dulcin\u00e9e temporaire abondent : companion<\/em> (\u30b3\u30f3\u30d1\u30cb\u30aa\u30f3), Dame Savon (\u30bd\u30fc\u30d7\u5b22, comme on dirait Dame [touche]pipi) ou la po\u00e9tique princesse des bulles ou reine de la mousse (\u6ce1\u59eb, awa hime<\/em>).
\nMadame commence par d\u00e9shabiller Monsieur qui lui rend ensuite la politesse. Une fois d\u00e9barass\u00e9 des artefacts vestimentaires encombrants, direction la douche pour un d\u00e9crassage en r\u00e8gle avec un premier massage assorti d’un savonnage int\u00e9gral<\/em>, endroits \u201cstrat\u00e9giques\u201d inclus. On en ressort propre comme un sou neuf et raide comme la justice.
\nHistoire de se reposer les guiboles, Monsieur Moi prend place sur le \u201csi\u00e8ge obsc\u00e8ne\u201d (traduction litt\u00e9rale pour \u30b9\u30b1\u30d9\u6905\u5b50, sukebe isu<\/em>) dans une forme particuli\u00e8re appel\u00e9e kuguri isu<\/em> (\u304f\u3050\u308a\u6905\u5b50).<\/p>\n<\/a>
\nUne fois juch\u00e9 sur le tr\u00f4ne, on se fait enduire non pas d’erreur mais de lotion moussante de la t\u00eate aux orteils, moyennant quelques pauses sur les zones \u00e9rog\u00e8nes. La \u201cjustice\u201d, en la circonstance cyclop\u00e9enne plut\u00f4t qu’aveugle, se dresse toujours fi\u00e8rement, aussi droite que son glaive proverbial.
\nIl est temps maintenant de redresser l’ensemble du corps, op\u00e9ration \u00f4 combien d\u00e9licate. Alors l\u00e0, attention, parce qu’entre le carrelage humide, le savon, la flotte et les pieds nus, s’agit d’avoir le sens de l’\u00e9quilibre sous peine d’\u00eatre soi-m\u00eame la savonnette \u00e0 ramasser…
\nPlouf plouf, chacun prend place face \u00e0 face dans la baignoire avec une vue imprenable et r\u00e9ciproque sur tout ce qu’il y a \u00e0 voir des merveilles de la Nature. La demoiselle s’empare… eh non, pas de ce que vous imaginez… d’une \u00e9ponge pour d\u00e9barasser son \u00e9minent vis-\u00e0-vis de sa seconde peau savonneuse. Ceci fait, elle s’empare effectivement du p\u00e9riscope de Monsieur Moi auquel elle accorde une mise au point manuelle puis buccale. Et quand je parle de p\u00e9riscope, je ne d\u00e9conne pas, c’est le surnom officiel de Popaul dans la baignoire (\u6f5c\u671b\u93e1, Senb\u014dky\u014d<\/em>).
\nEt l\u00e0, s’agit pas de se rel\u00e2cher. Pour les \u00e9motifs qui auraient d\u00e9j\u00e0 repeint la pi\u00e8ce en blanc \u00e0 ce stade des op\u00e9rations, vous avez \u00e9chou\u00e9 \u00e0 passer les pr\u00e9liminaires. Ce n’\u00e9tait qu’une aimable mise en bouche, les choses s\u00e9rieuses d\u00e9marrent.<\/p>\n
\nBubblewoman attaque l’onction extr\u00eame (et pas l’inverse) en se couvrant, ainsi que Monsieur Moi, d’une lotion de massage lubrifiante \u00e0 base d’algue nori (j’ai v\u00e9rifi\u00e9 apr\u00e8s coup, je n’avais pas trop la t\u00eate \u00e0 lire l’\u00e9tiquette du produit sur le moment). Elle se livre ensuite \u00e0 un massage corporel, comprendre ici \u201cavec l’ensemble de son corps\u201d et pas juste les mimines. Et elle va, et elle vient, et elle frotte, et elle glisse. Le frotti-frotta dure une vingtaine de minutes. On se sent un peu comme une barre de danse sur laquelle s’exercerait une anguille virtuose.
\nEtant dans l’incapacit\u00e9 de d\u00e9crire de fa\u00e7on parlante ce qu’on ressent, je me contenterai d’une euph\u00e9mique \u201csensation de glissade agr\u00e9able\u201d (sans blague ?!?) et je ne saurais trop vous conseiller de tenter l’exp\u00e9rience. C’est carr\u00e9ment trop bon !!!<\/p>\nfuture<\/del> tabouret of the luxure for the suite of the gaudriole. La consigne ne change pas : on marche sur des oeufs, sans quoi, glissant comme une savonnette p\u00e9nitentiaire, c’est l’\u00e9clatage de gueule assur\u00e9 sur le carrelage de la salle de bain. Tel un pontife priapique sur son tr\u00f4ne, Monsieur Moi a droit \u00e0 un rin\u00e7age int\u00e9gral, moult attouchements \u00e9moustillants, un s\u00e9chage complet, quelques dis-camion-pouet-pouet et deux-trois l\u00e9chouilles bien plac\u00e9es.
\nLa suite des op\u00e9rations d\u00e9pend du livre-dont-vous-\u00eates-le-h\u00e9ros auquel vous avez souscrit en arrivant. Si l’\u00e9tablissement propose des prestations pas sp\u00e9cialement autoris\u00e9es et m\u00eame carr\u00e9ment interdites par la loi, rendez-vous directement au paragraphe o\u00f9 vous tringlez la donzelle.
\nDans le cas de Monsieur Moi, partant du principe que \u201csucer, c’est pas tromper\u201d (la preuve, je ne suce pas), allez \u00e0 la table de massage sans passer par la case d\u00e9part. En soi, le massage est \u201cnormal\u201d, mais \u00e7a fait quand m\u00eame bizarre d’exp\u00e9rimenter pour la premi\u00e8re fois la sensation d’avoir quelqu’un debout sur mon dos… Et sans se faire pulv\u00e9riser les vert\u00e8bres ou les omoplates, ce qui est appr\u00e9ciable. Avec une dext\u00e9rit\u00e9 digitale qui ferait passer Mozart pour un empot\u00e9, le moindre centim\u00e8tre carr\u00e9 de peau a \u00e9t\u00e9 touch\u00e9, mass\u00e9, malax\u00e9, tripatouill\u00e9.
\nLe chapitre final voit Monsieur Moi se retourner sur le dos et se faire absorber la turgescence \u00e9carlate par la bouche de Madame Bubulle, qui n’a pas sa langue dans sa poche.
\nApr\u00e8s l’explosion des sens (c’est beau, hein ?), rerereretour sous la douche pour se d\u00e9barrasser des restes de ma descendance avort\u00e9e. A se demander comment on ne finit pas frip\u00e9 comme une burne de nonag\u00e9naire vu le temps qu’on passe tremp\u00e9…
\nL\u00e0-dessus, Monsieur Moi remet ses oripeaux, s’enfile non pas la demoiselle mais le th\u00e9 vert qu’elle lui a obligeammant servi, r\u00e9cup\u00e8re ses grolles \u00e0 l’entr\u00e9e et s’en va rejoindre sa l\u00e9gitime dans le soleil couchant, lequel dort en fait \u00e0 poing ferm\u00e9 depuis un moment d\u00e9j\u00e0.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"